Peinate como Christopher Walken

En nuestra casilla de correo recibimos miles de mails de nuestros queridísimos lectores, muchos de ellos eran amenazas de muerte que respondimos con celeridad y precisión. Otros mensajes eran preguntas un tanto obvias: "¿La hacen ustedes a la revista?", "¿Sacan ideas de otro lado?", "¿Cómo es posible que Antonio Seguí haya conseguido financiar basuras tales como El Hombre o La Mujer Urbanos?".

Por suerte, camaradas, hubo un correo electrónico que marcó la diferencia. Uno realmente conmovedor firmado por Teresita Mandolini de López del barrio San Vicente. Nos dice Teresita:

Muy linda la revisita, muy lindos los artículos. La portada es muy suavecita. Su publicación me acompaña siempre en mis momentos de ocio, que equivalen a todo el día.

Desgraciadamente no les escribo para adularlos, sino para pedirles un consejo. Uno que ya se lo he pedido a otras revistas y que nunca me lo brindaron.

Verán, tengo un hijo en la primaria y es víctima del bullying, que es una forma copada de decir "acoso escolar". Confieso entre lágrimas y otras secreciones corporales que yo también me he reído de él: es un pobre diablo que nunca llegará a nada, tendrá una existencia mediocre y a su sepultura asistirán -con suerte- dos personas.

Cuando le pregunté entre secas cachetadas y golpes directos a la boca del estómago: "¿Por qué se burlan de vos, estúpido?", el crío me respondió con sollozos inteligibles (el día anterior le había propinado un cross a la mandíbula) que se reían de su peinado. Y es cierto. El pobrecito tiene un peinado muy feo, o según su maestra de Ciencias Elementales "abiertamente horrible".

Por eso, señores de El Vaso Ruso, les imploro que publiquen un peinado válido para poder hacerle a mi hijito.

Gracias.

Como en El Vaso suponemos que éste debe ser uno de inagotables casos similares, presentamos a continuación el peinado Christopher Walken, que le servirá a los niños de hoy para formarse como hombres seguros de sí mismos. Así, el día de mañana, pisotearán cuanta cabeza se les interponga en su camino a la autosuperación, dominio de las masas y crucero a las Bahamas con dos top models danesas de 21 añitos.

1) Cerciórate de tener cabello. Caso contrario abandoná esta lectura.

2) Si tenés poca frente, también llamada "de simio", hacete una depilación definitiva que abarque siete dedos de frente, (nueve para las entradas).

3) Planchate el pelo. Si lo tenés lacio, planchátelo igual. Nadie supera el lacio de Christopher,tarambana.

4) Teñilo de rubio ceniza. También tenés la opción cana platinada utilizada por el señor Walken en Batman Returns.

5) Ésta es la parte más compleja, así que leé con atención porque no lo vamos a repetir de nuevo. ¿Está claro?. El cabello debe apuntar hacia el firmamento de forma drástica, radical. No hay medias tintas. Tu estatura debe elevarse unos seis centímetros. ¿Cómo lograr esto?. Colocate cerca de un extractor de aire de modo tal que tu cuerpo quede perpendicular al aparato. Mientras sentís la succión en tu cuero cabelludo, untá tu pelo con abundante leche de cabra alpina. El proceso dura cinco horas, pero lo vas a hacer, ¿no?¿O querés ser un enclenque sin carácter el resto de tu miserable vida?

6) Retocá los detalles finales frente al espejo con una foto de Christopher Walken al costado. ¡Ah! Tu cara no va a cambiar, no seas idiota.

7) Ahora bien, llevá el peinado. Fundite con el peinado. Vos sos el peinado y el peinado sos vos. Una unidad omnipotente e indivisible. Nada los puede afectar.

8) ¡Intimidá a tus amiguitos!

Christopher Walken: "Nunca leí El Vaso Ruso".




El Vaso Ruso #2, diciembre de 2006.