miércoles, 13 de julio de 2011

El Problema de todo Director de Orquesta















por El Pájaro Gómez



A menudo los directores y los orquestadores nos enfrentamos al legendario problema de la cacofonía incompantropológica. Muchos iniciados e incompetentes no le prestan la menor atención a este dilema de severa importancia. “Nadie con un oído de esta galaxia se dará cuenta” argumenta la novatada directoril, y en parte esa oración está justificada. Pero, queridos aprendices, si la perfección obsesiva pseudofantasticoide está en ustedes deben llevarla a su máxima expresión. El camino es difícil, queridos míos, pero permítanme contarles cómo he llegado a superar la odiosa cacofonía incompantropológica.









Hace unas décadas, mucho antes de comenzar mis clases de mandolina (que más tarde me llevaría a tomar clases de composición para seguir luego con mis estudios avanzados de dirección y orquestación), yo era un gran decorador de interiores, lo que me permitía tener un sentido visual maravilloso de todos los elementos que me rodeaban, ausente en la mayoría de los directores de orquesta. Verán, oh jovencitos, no pueden tener una alfombra azul con sillones de pana verde oliva, tal cosa sería una aberración a los ojos, los órganos más importantes después de los oídos, mis alumnillos.









La cacofonía incompantropológica está causada por la incompatibilidad músico-instrumento de la que tanto hablaba el profesor Prospien, licenciado en todo tipo de ciencias no funcionales. El texto del Doctor y Profesor Emilio H. Prospien La cacofonía Incompantropológica, el Stop-motion y la Animación Computada fue para mi un hallazgo magnífico. Por fin alguien (yo) seguía sus sabios y músicocientificatalógicos consejos, porque no debe ser nada intrascendente una palabra con dos acentos, pensé. E.H. Prospien puso la piedra fundamental para que yo completara su cruzada. Me enorgullezco en presentar mi catálogo de relaciones musicoinstrumetálico. Un documento de suma importancia que cambiará la percepción pseudosonoricovisual que tanto he señalado con el codo.








Sí, sí. El agarre es correcto. Pero esa remera de mangas largas color petróleo no pega ni llega con el violín.






El Director: Hay varios estilos, tamaños, formas y todos son convenientes, salvo el modelo B-37 que combina calvicie con trenzas enlazadas. El modelo más recomendable es el de cabello enmarañado y canoso, barba candado, y monóculo en el ojo derecho. Debe tener unos abdominales desarrollados que le permitirán saludar al público haciendo un ángulo recto cuya base son sus piernas y cuya altura es el resto del cuerpo.







Violín Solista: El violinista deberá contar con piernas largas y un poco más anchas que su antebrazo. Debe ser joven y muy tímido salvo cuando comienza a ejecutar la obra. Debe tener cabello largo atado con un lazo negro, también se le recomienda ejercicio abdominal por las cuestiones protocolares ya citadas.







Primeros Violines: Deben ser interpretados por seres andróginovirginales de estatura promedio, una característica esencial es que deben ser raquíticos. La edad no es importante, al menos en este borrador.







Segundos Violines: Pueden ser personas no tan andróginovirginales, ni de estatura tan promedio, pueden no ser muy raquíticos. La edad definitivamente no importa en esta versión preliminar ni en los catálogos más sofisticados, inexistentes todavía.



Violas: El ancho de la cara debe ser el resultado de la resta entre el largo de manos por la suma de los perímetros de ambas fosas nasales dividido la separación entre ceja y ceja. En caso de tener las cejas unidas no se lo aceptará como violero de ningún modo.









Violoncelos: El factor determinante a la hora de elegir los cellistas adecuados es que deben tener el labio inferior cubierto en su totalidad por el labio superior sin necesidad de fingir tal expresión dolorintelectuáldea.









Contrabajos: El dorso de la mano del contrabajista debe estar cubierta de bello, no así sus dedos, que deben presentar una terminación cuadrada. A diferencia de los violeros, se recomiendan contrabajistas con las cejas unidas. Más datos se pueden encontrar en mi ensayo Similitudes entre el Contrabajo y el Desempleo.









Arpa: Debe estar interpretada por una preadolescente de raza nórdica o con predominancia de la raza nórdica sobre las otras que la jovencita presente. El largo de sus cabellos deben medir exactamente los ¾ de la cuerda más larga de su instrumento.









Clave: Es esencial que el intérprete use una peluca, maquillaje, un lunar falso y puños de manga con volados. Debe fingir una mezcla de desasosiego, elegancia y mal de Parkinson.









Mandolina: Su ejecutante debe tener nacionalidad griega o italiana. Puede ocultar una rosa y una camisa blanca bajo el traje uniformado de la orquesta. Es el único miembro de la orquesta que puede no tener la piel tan blanca.









Piano: El intérprete debe tener mas ego que el director de orquesta y será manifestado mediante determinados movimientos y gestos.









Oboe: Se han generado muchas discusiones sobre el intérprete del oboe, aún no he llegado con mi plantel de colegas pagos a una determinación inamovible. Creemos que podría ser un hombre de unos veinte años con barba y modales afeminados, aunque también podría ser una joven con nariz de dorso cóncavo.









Corno Inglés: A pesar del nombre que determina una nacionalidad fija, puede ser muy bien usado por un galés, un escocés, un irlandés, o un australiano noble, siempre y cuando tenga una nuez de adán prominente.









Flautas: Las flautas traversas deben ser interpretadas por niñas entre once y catorce años de raza nórdica y particularmente atractivas.









Piccolo: Su intérprete debe ser un pelirrojo con sobrepeso y deberá estar peinado con una raya al medio.









Clarinetes: Pueden ser interpretadas por jovencitas nórdicas de singular belleza con una relación de parentesco directa con alguna de las intérpretes de las flautas traversas. Aunque no se deshecha la idea de una intervención judeoklezmmérica.









Fagotes: La expresión permanente de su cara debe transmitir una furia inconmensurable de la que sólo puede librar una milésima de la misma. ¿Muy complicado? He aquí otro test infalible: el pelo que sale de su nariz debe ser canoso, pero no el de la zona occipital.









Trompas: Hombre gordo, mejillas rosadas, mirada perdida, alcohólico en recuperación. Dato: Una vez que el trompista se haya recuperado de su alcoholismo no podrá ejecutar la trompa. Es un tanto obvio, aunque después de tantos años de docencia ya no me sorprende nada.









Tuba: Lo que en el trompista es sugerido o evidente aquí aparece subrayado. La obesidad es desbordante. El rosado abarca no tan sólo sus mejillas. Se recomiendan ancianos artereoescleróticos y padres abusivos.









Trompetas: Deben tener un grupo sanguíneo que nade más tenga en su familia, salvo por el cuarto hijo. Sus columnas deben presentar un severo caso de escoliosis y sus manos deben estar hinchadas como dos globos. La proporción de sus cuerpos deben tener seis cabezas.









Trombones: Los tendones de su mano deben tener un ligero paralelismo y deben estar surcados por venas azules/verdosas. Deben tener las rodillas apuntando contra sí mismas. Se recomienda prudencia a la hora de verificar estos datos.









Timbales: La proporción del cuerpo debe tener ocho cabezas y media. El ancho de las caderas debe ser el mismo del perímetro de uno de los timbales dividido su amplitud maxilar elevado a la cuarta potencia menos el cuadrado de su número de calzado. Su pelo debe ser castaño ceniza.









Bombo: Debe tener afinidad con los trompetistas y con el de los platillos. Su piel debe tener manchas.









Platillos: Debe tener dos entradas pronunciadas de cabello de modo que formen una "V", su cabello debe ser negro con brillo azulado. Debe simular afinidad con el del bombo.









Xilófonos: Debe tener la nariz enrojecida a causa de un resfrío y el ojo izquierdo lloroso por el mismo motivo. Queda prohibida la ejecución de este instrumento a manos de un hindú.









Marimbas: Se procederá a la destrucción inmediata de cualquier marimba que se encuentre, como así también al homicidio de su intérprete.







Glockonspiel: Curiosamente, éste es otro instrumento para una niña, pudiendo ser de cualquier raza europea excepto la judeoafgana. Debe estar entre los 10 años y seis meses y su 11avo cumpleaños. Puede tener alguna discapacidad.









Campanas Tubulares: Le corresponde a un anciano barbudo con buena salud psicomotriz, el mismo debe clavar la vista en el vacío en el momento de ejecutar su instrumento. Puede ser reemplazado a último momento por algún indigente aseado.









Gong: Descartada la hipótesis de uno de mis colegas por la cual el gong debe ser golpeado por un japonés de 25 años, se decreta que debe ser ejecutado por alguien sordo con mirada vacía, sin importar su raza, salvo que esté bronceado, sea un aborigen o un negro africano quien de ningún modo podrá ser parte de una orquesta.





El Vaso Ruso #1, Agosto de 2006




4 comentarios:

  1. Opino que el cerebro del Pájaro Gómez puede relacionarse con un cerebro sinestésico. Las personas con este don perciben colores al probar sabores, oyen melodías al tocar texturas.
    [http://www.redesparalaciencia.com/?s=sinestesia]
    Con una alta observación de la imagen y el sonido, diría que estamos ante un genio aún no descubierto por la humanidaddt.

    Avísole, mi estimado ex-alumno, que tomaré prestados los vocativos "oh jovencitos" y "mis alumnillos". Me parecen términos en-canta-dores (manteniéndonos en la familia del canto).

    Buenas noches y felicitaciones por su post, querido mío.

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  2. Marchuli: Mi seguidora más preciada. No tengo palabras. Use los vocativos y neologismos que guste.

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  3. dkjalshfljkdshl Ahora quiero leer el perfil de los integrantes de una banda de rock inglesa!

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